Диагностика: Autocom SDP 2008-3

1

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик,
толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа,
обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к
психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно
равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого
внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает
отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.

Экзамен по физике в техникуме. Билет 1: Вопрос 1. В чем измеряется сила тока?
Вопрос 2. А не в Амперах ли?

Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав. О. Уайльд

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают
его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:
- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:
- Опа! Менты!

Эротическое женское белье http://sex-paradise.ru

На сайте (www.allserialsonline.com) представлены отечественные и зарубежные сериалы, которые вы можете смотреть онлайн совершенно бесплатно, без регистрации и отправления смс с кодом.

Бычок помои пивал и то гладок бывал.

Утром жена обращается к мужу:
- Дорогой, забыла сказать. Тебя вызывают в школу. Вовочка опять разбил окно.
- Сколько же в этой школе окон, черт возьми?

Свою любовь нес как купюру, которую никто не хотел разменять.

- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передомной дверь с надписью и я стучу по
ней руками и ногами но ни как не могу открыть. Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя"

Интим магазин Москва http://sex-paradise.ru Доставка в регионны оплата QIWI (КИВИ) -- удобный сервис для оплаты повседневных услуг

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется
добрая фея и спрашивает:
- Че делаете, ребятки?
- Да вот, ебемся!..
- А хотите по-настоящему?
- Конечно, хотим! Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...

Идет репетиция госудорственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Ударник не
выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым
взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и
начинает дергать ручку закрытой палаты.
- Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.
- Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.
- Да еще сильнее!
- Так тут же закрыто!
- Конечно, закрыто.
- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?
- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Почему работу так часто называют борделем? - А как ещё называется место, где тебя ебут за деньги?!!

Здравствуй! Уже сегодня (22 февраля в 18:00 по московскому времени) стартует новый проект Empar. Отличная возможность заработать. Проект соединил в себе лучшие качества от Dorado, Goldline и Money-factor. 9 уровневая партнерская система, количество участников в цикле всего 100 человек, очередь продвигается сразу на 5 человек. В этом проекте автоматически откладывается определенный % в резерв, поэтому не возникнет проблем с выплатами. Минимальная сумма для начала работы всего 1$.Вступай в мою команду и успей занять верхние позиции http://empar.pro/UVM6570 в моей команде 70% сеошников, а это 90% успеха.

Богатая душевная жизнь вызывает опустошение в организме. Авессалом Подводный

Тихо шифеpом шуpша, едет кpыша не спеша.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...

- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.


Редкий премьер долетит до середины Атлантики

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски
называются яйца.
- Официант, - после долгих потуг спросил он, - кто это ходит вон там по двору?
- Петух, сэр!
- А как называется жена петуха?
- Курица, сэр.
- Ага, а как называются дети петуха и курицы?
- Цыплята, сэр!
- А как называется то, из чего выходят цыплята?
- Яйца, сэр!
- Фу-ты... Принесите мне парочку!

Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.

Француженка вернулась домой из России, где долго работала на БАМе, наполнила
ванну, залезла, потянулась от удовольствия:
- Шарман, бля!

В драке Степаненко укусили за правую челюсть.

Два попутчика разговорились, прониклись друг к другу симпатией.
- Куда вы едете? - спрашивает один.
- В Гомель, - отвечает другой.
- О! Так может вы зайдете ко мне в гости? - предложил другой. Найти меня очень
просто. Улица Лесная, дом Зайдете во двор и крикните "Рабинович!". Все окна, где
живут Рабиновичи откроются, только одно окно не откроется. Это буду я -
Хаймович.


Смерть - ещё не доказательство того, что ты жил.

Сидит парочка на скамейке: Он: Дорогая, ты раньше когда-нибудь целовалась? Она:
Нет. Но я не понимаю, почему все парни задают один и тот же вопрос?!


- Кто смешил советский народ в эпоху перестройки?
- Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин муж.

Что человек делает, таков он и есть. Г. Гегель

При виде девушек сразу чувствовал себя подлецом

- Але, скорая?
- Да.
- У меня ребенок ручку проглатил.
- Выезжаем.
- А что мне пока вы приедите делать?
- Пишите карандашом.

Спасибо! Долго искал это http://travel2000.ru/ http://andryxa.ru/ http://windows-game-edition.ru/

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:
- Лиса, ты чо ржешь?
- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его
спрашивают:
- Медведь, какого... ты ржешь?
- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку
заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ).
Его спрашивают:
- Заяц ты чо?
- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!
- А чо смешного-то?
- Да когда он кончает, они лопаются!