E-book: Lexus LS600h SIL. Руководства по ремонту и техническому обслуживанию

Давненько не прикуривал у дам!

Называть все своими именами легче на заборе.

Куплю: газовый баллончик с венерическими болезнями

В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.
- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя,
мальчик, как зовут?
- Петя Иванов!
- А тебя, девочка?
- Маша Петрова!
- А вот тебя мальчик?
- Вовочка!
- А фамилия? - спрашивает учительница.
- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот
берете?!
- Хуев, что ли?!
- Да нет, Ложкин!

На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из нее делаем
свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свистят в них и сгоняют
овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из них делают дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..

Режиссер получает "Оскара" за самый порнографический фильм года.
- Должен признаться, - заявляет он собравшимся тележурналистам, - что я
испытываю сегодня двойственные чувства. С одной стороны, я счастлив, что получил
премию за фильм, который побил все рекорды по дерзости. Но с другой стороны,
когда я подумаю, что сюжет этого фильма был навеян дневником моей
пятнадцатилетней дочери...

Бедный вздохнет, богатый всхохочет.

Встречаются два приятеля.
- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят.
- А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей?
- Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.


Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! ичего, там всего 100 вольт.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше
десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.


хм, интересная новость уже видел где то

хм, интересная новость уже видел где то

хм, интересная новость уже видел где то

хм, интересная новость уже видел где то

хм, интересно видел где то

хм, интересно видел где то

хм, интересно видел где то

Из расшифровки черного ящика F-117:Пилот поет Есть только МиГ между прошлым и будущим...

Приехал чукча в Ленинград, спрашивает "а что у вас есть интересного?" Ему и
говорят, сходи на "Аквариум". Сходил чукча на "Аквариум", вернулся. Спрашивают
"Ну как, понял?". Нет не понял, отвечает чукча. Ну так сходи еще... Наконец: "Ну
как понял?". Радостный возглас "Да!". Так образовалось "Кино".

Главный изъян демократии в том, что только партия, лишенная власти, знает, как управлять страной. Лоренс Питер

Тили - тили - тесто -два сапога паpа.

Мужчина заходит в кооперативный магазин, чтобы купить жене подарок.
- Сколько стоят эти туфли? - спрашивает он продавца.
- 2000 рублей. Мужчина изумленно присвистывает:
- А вот эти туфли, белые?
- Два присвистывания.

- Что такое вобла?
- Это кит, доплывший до коммунизма.

Чтоб солнце заслонить - ушей ослиных мало. Кондрат Крапива

Сара и Мойша на балконе утром делают зарядку. Мимо балкона пробегает сосед и
приветствует: "Привет, МОРЖИ!" и убегает дальше. Супруги недоуменно
переглядываются. На следующее утро все повторяется. Затем Сара и Мойша зарядку
не делают - ждут появления соседа. Появляется сосед. Они и спрашивают: "Слушай,
почему это ты нас моржами называешь, мы ведь не в воде, а так - на суше?" Сосед:
"Да некогда мне останавливаться и говорить вам: Здравствуйте, МОРды ЖИдовские"

Чтобы задобрить жизнь, приносят в жертву себя.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.
- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим
его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один
заявляет:
- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
- Отлично! Кто же вы?
- Я - леди Гамильтон!

Идет игра "Поле Чудес" Ведущий спрашивает у игроков (В) - От чего будете
страховаться? (1) - Крутил, крутил, но не раскрутил барабан. (2) - Крутил,
крутил - закружилась голова. (3) - Играл, играл и забыл передать привет родным.

Мы рады представить Вашему вниманию особенное направление игр в шарики, которое получило просто потрясающую популярность. Идя навстречу нашим поклонникам виртуальных развлечений, мы создали для Вашего удобства целый сайт, посвященный этой игре, имя которой - Зума. Теперь геймеры могут играть в эту яркую увлекательную игру в режиме онлайн. Эта игра получила высокую оценку среди пользователей сети Интернет, и популярность её растёт с каждым днём. Здесь Вам придется каждую секунду быть наготове и подключить все свое внимание и целеустремленность. Теперь и на страницах нашего сайта Вы можете поиграть в Zuma Deluxe и насладится приятной игрой. Играйте в Зуму онлайн вместе с нами. http://zumaonline.ru/zuma/zuma-pirate.html

В переднем углу либо поп, либо дурак.

В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса. Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса! И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!


Посмотрел на себя в зеркало - плохое зеркало.

Почему альпинисты с женщинами не общаются?
- До горы нельзя - силы берегут.
- После горы нельзя - сил нет.

Одесситы
- Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
- Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не
ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно...

Хозяйка поет в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной.
- Мари, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Это не собака, мадам. Это мсье.

Бедный еврей приходит к свахе:
- Мне надо, чтобы девушка была молодая, красивая, умная и богатая.
- Что? - возмущается сваха. - Если такая девушка согласится выйти за такого
голодранца, как ты, значит, она сумасшедшая!
- Что ж, если у нее будет все, о чем я говорил, я согласен, пусть будет
сумасшедшая.

Свадьба была золотой, но низкой пробы.

- Скажите, мадам, вы случайно не заметили номера той машины, которая вас сбила?
- Нет, но та дрянь, которая ее вела, была одета в шерстяной костюм в полоску, и
на ней была голубая шляпка, украшенная искусственной вишневой веточкой.


Самые счастливые десять лет в жизни женщины, это годы между двадцатью восемью и тридцатью.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Пошлите человека за людьми!

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы:
- Смотри, дорогая, часы встали. Жена со вздохом:
- О, слава богу, что в этом доме хоть что-то еще встает.

Лучше нами и сейчас, чем другими и никогда.