Фотографии: В фильме Трансформеры-2 зрители увидят концепт Corvette Centennial

- Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и
говорит заплетающимся языком:
- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк и залез в него. И СГОРЕЛ В ЭТОМ
ТАНКЕ КАК УРОД!

Молодость дается лишь раз. Потом для глупостей нужно подыскивать какое-нибудь другое оправдание.

Места для пассажиров с детьми и инвалютой...

Едет Илья по дороге, подъезжает к перекрестку, видит камень с надписью: "Налево
поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - самому не жить, прямо поедешь -
педерастом станешь..." Заинтригованный Илья едет прямо. Там на дубу сидит
Соловей-Разбойник, увидел Илью и давай свистеть. Слушал Илья, слушал - надоело.
Взял, пустил стрелу и попал Разбойнику промеж глаз. Тот замолк, схватился за
голову и говорит: "Ну ты и педераст!"

Как можно определить бельгийца в магазине обуви? Он примеряет на ногу коробку
из-под обуви.

Тело есть - ума не надо

Сигнал тревоги прозвучит в 0 часов 00 минут... Вот только неизвестно, утра или вечера.

Вiдпочиваючий в Одесi бажае вiдремонтувати годинник. Довго шукае годинкову
майстерню i нарештi помiчае над входом великий годинник. Заходить i звертаеться
зi своiм проханням. Йому вiдповiдають:
- Ми годинники не ремонтуемо.
- А що ж ви робите?
- Обрiзання.
- А чому у вас бiля входу годинник причеплен?
- А що ви бажали, щоб там було?

От жизни надо брать все... даже то, что плохо лежит.

Смех - дело языческое.

Петька уехал во Францию и присылает оттуда Василию Ивановичу посылку - бутылку
бургундского и баночку красной икры. В.И. пишет в ответ: Спасибо, Петька, вино
выпил - понравилось, а клюкву есть не стал - мелкая и рыбой воняет...

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые

Американец, спускающийся с трапа самолета в Хитроу, при виде тумана:
- Фи, какая мерзкая погода! И долго здесь это еще будет продолжаться, вы не
знаете? Лондонец:
- Увы, сэр, ничего не могу сказать определенного. Я живу здесь только тридцать
пять лет.

Бывает добро, да не всякому равно.

Годы берут своё, люди часто чужое.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском
отделении кто-нибудь не может заснуть?

С ним нельзя было ссориться - он не умел мириться. А. Рыбаков о молодом Сталине

Вы мне скоро роту построите, товарищ наряд?

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним
одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на
себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.

Вот Вы сейчас матом ругаетесь, а завтра этими же самыми руками хлеб брать будете.

Ты что со штативом делаешь, а если тебе все тpи ноги так pаздвинуть.

(в транскрипции [кель] - подойди, [мнда] - сюда) Казах женился на русской. Как
то говорит:
- Кель мнда! Жена подходит, лупит мужа веником и приговаривает:
- Это за "манду", узнаю что такое "кель" вообще убью!

В телесном угле - 360 градусов. Это ясно.

Двубровый орел.

Боцман споткнулся о крышку люка. "Трипиздоблядское залупохлопало, охуевающее в
своей невъебности, наостопиздевшее злоебучестью", - сказал он и грязно
выругался.

Как же ненавидел мир изобретатель будильника.

Heвынocимыx людeй нeт. Ecть yзкиe двepи.

Баксимильная связь