Каталог авто: BMW представляет Z6

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо
бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.

- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!

- Почему клоп плоский?
- Чтобы удобнее было на нем спать.


Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые
карабкались на телефонные столбы.
- Вот идиоты! - презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. - Они,
наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

По улице идет полная женщина, подходит нищий:
- Мадам, я пять дней уже ничего не ел.
- Да, если бы у меня была такая воля...

Доброго времени суток. Дайте совет прошу. Как-же найти тайна железной двери смотреть онлайн Лекс? С уважением, Степан демьянец.

hello ladies and genteman, please test it duds

- Твоя жена очень похудела во время отпуска. Как это ей удалось?
- Она сидела на китайской диете: ела куриный бульон китайскими палочками.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы
это вам помогло...

Я оглянулся посмотреть, не наступила ли она...

Пусть боги ко мне приходят, а не я к ним. Плотин

- Не понимаю, чем ты недовольна? Я каждое утро подаю тебе кофе в постель. Тебе
остается лишь помолоть его...

Винни-Пух и все, все, все Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу
Кролик.
- Винни, а чего ты с лопатой?
- Да вот, Пятачка хоронил.
- А почему лопата в крови?
- А он, гад, два раза вылезал.

Как хочется быть обласканным чужой судьбой!

Louis Vuitton has in excess of 300 outlets in worldwide and I would suggest going completely to its outlets and helping your stuff from there. Of course, you can go to the cheap- rate products that are being sold online and you can also find high quality pieces to install and complete your model. _________________ http://capcom.uniandes.edu.co/foro/profile.php?mode=viewprofile&u=16503http://ww
w.articleblognetwork.com/articles/283/1/IWC-Red-Gold-Chronograph-as-well-as-the-
IWC-Portuguese-Automatic/Page1.htmlhttp://www.reachmyarticle.com/blogs/259/Rolex
-piece-Working-day-Time-Designer-watches--Greatest-Range-of-Equally-Sexes.html

Зачастую морщины возникают не от старости, а вследствие горестных мыслей о её приближении. Авессалом Подводный

Лектор, делай своё дело молча...

- Доктор, я чешусь!
- Мыться не пробовали?
- Пробовал. Через месяц опять чешусь.

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом:
- В роддом. Да не гоните так, я там работаю.

I am trying to build a blog as part of a project, and I have been told not use blogger or any of the blog building websites, Requirement is to get access to my blog privately without using any public site that requires me to log on to them before i get to my blog. How do i do it? Or is there any website that could help? Please help. I am in a race against time. Please.

Октябрята - юные ленивцы

Путь к Истине начинается здесь: http://b.freewey.comВы можете опубликоват

100; ваши ссылки на странице " Ваш сайт ".

Путь к Истине начинается здесь: http://b.freewey.comВы можете опубликоват

100; ваши ссылки на странице " Ваш сайт ".

Nеw-Уоrк. Около небоскреба нервно курит мужик (1). К нему подходт другой (2).
(2) - Извините, можно взять у Вас интервью? (1) - Да, пожалуйста. (2) - Вот я
вижу, Вы курите. (1) - Да, курю. (2) - (Записывает в книжечку, и так каждый
ответ). А давно ли Вы курите? (1) - Да лет эдак 30. (2) - А сколько пачек в день
Вы курите? (1) - Да две-три, в зависимости от обстоятельств. (2) - А дорогие ли
сигареты Вы курите? (3) - 3$ пачка. (2) - (Быстро что-то подсчитывает в
книжечке) (Торжествующе) А знаете ли Вы, что на деньги, потраченные Вами в
течение жизни на курево, Вы бы могли купить себе этот небоскреб, около которого
мы сейчас стоим? (1) - Тогда я Вас спрошу: Вы курите? (2) - (гордо) Нет! (1) - А
небоскреб у Вас есть? (2) - Ннет... (1) - А вот этот - мой...

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.

- Чем отличается женщина от яхты?
- На яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса, а у женщины
- наоборот.


Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему:
- Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти.
- Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было.

Разговор двух шотландцев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых.
- А зачем это тебе? У тебя что, ухудшается зрение?
- Нет. Просто я смогу читать, не включая электричества.


Мужчина купил два лотерейных билета. На один из них выпал автомобиль. А мужчина
все равно ходит расстроенный.
- В чем дело? - спрашивают его. - Разве ты не рад выигрышу?
- Да рад, - буркнул тот, - но не могу себе простить того, что не купил второй
билет.

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить
"Запорожец". Владелец Мерса, выставляя на ходу пальцы, идет выяснять отношения,
и обнаруживает за рулем "Запорожца" друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - "Вася!" - "Петя!" - "Сколько лет!" - "Сколько зим!" Затащились в
кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой неудачник - как тебе удалось
так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им член, и он на
вкус и на запах - прям как банан. Это... Вопчем, классно идет. Через год... На
перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший притормозить "Линкольн".
Владелец Мерса, уже не такой грозный, вылазит из машины - и обнаруживает за
рулем "Линкольна" того же друга детства Васю. Опять радостные восклицания,
дружеские объятия, выпитие "по одной" в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно,
диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на "Жопорожце" пилял... Слышь... Ты на чем же
так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...

Я иду по плацу и слышу, что в казарме улыбаются.

Летят два парашютиста (затяжной прыжок ). Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу! Тот достает яблоко, бросает другому. Через некоторое время:
- Хочешь яблоко?
- Хочу! Опять достает, бросает. Потом снова:
- Хочешь яблоко?
- Где ты их берешь-то?
- Да у меня полный рюкзак!

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас. Когда снова попадет в беду.

ewfwefewfwef efwefewf wef wefewffewffwef wef