Тест-драйвы: Красотка Alfa Romeo 159

автор: (22 августа 2009)


Красавица Alfa Romeo 159 как разов из той категории творений дамского пола, что зацикливаются на наружности, не обращая внимания ни на что иное. В эффектной наружности данной итальянке не откажешь. Эта машинка – квинтэссенция современного авто дизайна. Она благовидна личиком: одна фирменная сетка “морковкой” с символом Alfa Romeo чего же стоит. И трехсекционные фары, спрятавшиеся под хмурыми бровями – капотом, словно выражают ее состояние: она не осмысливает, как можнож не восторгаться ее красой.



В фигуре, на наш взор, спорных черт побольше. Во-первых, “попа” плосковата. Изящная, окончательно, но размера не хватает. Во-вторых, обувка могла бы быть наиболее уникальной. Понятно, что у Alfa есть собственный дизайн колесных дисков, и он один для всей семьи. Но ежели делать упор на наружность, то благородные “катки” могут стать тем самым финальным штрихом, той изюминкой, которая соберет воедино образ авто и поставит изящную точку. Те 16-дюймовые диски, что установлены на испытательной машине, на эту роль не годятся.



Внутренний мир каждой кросотки – покруче лабиринта Минотавра. К раскаянию, не так нередко он подходит наружней привлекательности. В салоне Alfa Romeo 159 создается воспоминание, что краса обрушилась на нее неожиданно и с этого момента ценность стал отдаваться совершенно иным вещам. Проще разговаривая, она остановилась в развитии. Все-таки от кара, самая доступная версия которого стоит 1 128 000 р.(около $46 300), а самая драгоценная 1 669 000 р.(около $68 500), ждёшь наиболее удобного, многофункционального и приятного салона.



Как у хоть какой современной дамы, у Alfa обязаны быть всякие популярные девайсы, без которых истинная кросотка не сумеет показаться на людях. Пожалуйста. Здесь есть клавиша пуска мотора, и стоит признать, что эта знаменитая функция является еще и полезной.

Качество материалов отделки салона приреканий не вызывает. Даже надписи по–итальянски на устройствах(как в спортивных авто), расположенных на центральной консоли, но повернутых при этом в сторону водителя, придают авто определенный шарм.

Но устроиться за рулем комфортно, а основное, верно – чрезвычайно трудно. Управляющая колонка регулируется и по вышине, и по вылету, а вот сиденье охото опустить еще ниже, чтобы быть поближе к центру тяжести. Ежели уж замахиваться на спортивность, то такие вещи учесть – непременно. Желая можнож предположить, что опции кресла – это чрезвычайно персонально, и почти все без заморочек отыщут комфортную, правильную высадку. Тем, кто привык во время поездки доставать либо класть что-то в бардачок, охото сходу порекомендовать безотлагательно поменять повадку. Тут, чтоб достать от руля до перчаточного ящика, приходиться сильно наклоняться и отвлекаться от дороги, при этом не из-за громадных размеров кара, а из-за того, что бардачок размещен снизу.



Сама центральная консоль довольно информативна, но смотрится как-то... “по-детски”. Непонятно, чем вызвано это чувство, но с наружней красой внутреннее убранство не вяжется. Раздельно охото сказать о управлении климат-контролем. Опосля большинства каров отыскиваешь особые клавиши, которые обращают воздух в необходимое место, но здесь все еще проще и удобней: надобно просто надавить на колесико, регулирующее температуру. Нажмешь на верхнюю часть – будет дуть вверх, на нижнюю – вниз и так дальше.

За что точно стоит почитать эту Alfa, так это за то, что она прогибается под городские реалии. Она едет. Чего-чего, а взрывного нрава у данной итальянки с излишком. И это при том, что у нас была машинка с движком 2,2 литра(185 литр..с.), а ведь есть еще и версия с мотором 3,2 литра(260 литр..с.). Разгон до 100 км/ч у кара занимает 8,8 с. По цифрам не чрезвычайно живо, но когда сидишь снутри, динамика кажется еще убедительней. Управляется кар тоже великолепно. В повороты ныряет угодливо и с радостью. Досадно на нем стоять в пробках, фактически сходу начинаешь ощущать, что итальянский характер рвется наружу, и эта несвобода принуждает Alfa Romeo 159 ощущать себя не в собственной тарелке.

Вот лишь для зимы эта Alfa не чрезвычайно подходит. Когда следует снег, заднее стекло вполне залеплено, не выручает даже обогрев, так и охото поставить туда дворник. Плюс не погоняешь особо, скользко ведь.



Полюбить эту машинку можнож, покупать – возникает валютный вопросец. За те же средства можнож приобрести и вэдовую Audi A4, и BMW 3 coupe, и еще много-много иных машин. Но желающие наверное найдутся, ведь время от времени мужчины избирают в супруги не самых надежных, верных и разумных, а просто самых благовидных.


Создатель: Николай Загвоздкин
Источник:
Внимание! У вас нет прав для просмотра скрытого текста.



-Суицид - запоздалое признание правоты тещи.(Генри Луис Менкен)

Теги: ,
 (голосов: 0)
Другие новости по теме:

Посетители
Зарегистрирован: 16.08.2011, ICQ: --
#1: krishnaid (26 августа 2011 14:22)
Остановите Землю, я сойду

Конкурсант:
- Не будем судить о моем голосе... И. Архипова:
- Верно, на нет и суда нет.


Идет заседание трибунала. В вагоне метро офицер избил еврея.
- Почему?
- Да он мне на ногу наступил!
- Могли бы и потерпеть!
- Так я терпел! Он наступил, я и думаю: потерплю 3 минуты. Три минуты прошли.
Думаю: ну, потерплю еще 2 минуты. Ну, эти 2 минуты прошли, а он все у меня на
ноге стоит. Тут-то я ему и врезал... Офицеру выносят бо-о-ольшое порицание и
отпускают. В зал вводят солдата, который избил восемь евреев в том же вагоне
метро.
- Почему?
- Да еду я в метро. Смотрю, рядом офицер. То на еврея посмотрит, то на часы.
Потом в конце концов на часы взглянул и как вмажет! Так я решил, что по всей
стране началось...

Посетители
Зарегистрирован: 17.08.2011, ICQ: --
#2: lyzervovka (4 сентября 2011 03:48)
Авоська веревку вьет, небоська петлю закидывает.

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут
написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе
съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время
истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки,
время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к
вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что
велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он
одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые
5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел
предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.


Для женщины с некрасивыми ногами единственное спасение - большое декольте.

Немецкий кайзер незадолго до конца войны навещает госпиталь. Он дружески
беседует с пациентами. Все говорят, что уверены в победе. Кайзер подходит к
постели раненого еврея.
- Конечно, мы выиграем, ваше величество! Но я должен дать совет на всякий
случай: перепишите провинцию Бранденбург на имя жены.

Посетители
Зарегистрирован: 17.08.2011, ICQ: --
#3: lyzervovka (5 сентября 2011 16:20)
После безалкогольного пива чуствуешь себя обманутым

Посетители
Зарегистрирован: 20.10.2011, ICQ: 267747372
#4: gerasgood (22 октября 2011 21:22)
Пусть я не мэр, но я обеспокоен...

Посетители
Зарегистрирован: 25.10.2011, ICQ: 262545615
#5: gorechuper (28 октября 2011 09:51)
Была бы голова, будет и борода.

Идут соревнования по карате. Вышел первый спортсмен: бац! Двух кирпичей как не
бывало.
- Школа змеи! Вышел другой: бац! Рукой три кирпича разбил.
- Школа бизона! Вышел третий: бац! Головой расколол десять кирпичей!
- Высшая партийная школа!


Уж полдень близится, а курса бакса нет...

Посетители
Зарегистрирован: 25.10.2011, ICQ: 262545615
#6: gorechuper (29 октября 2011 03:05)
Ша! Хер из зада...

Куплю: мужской костюм (двубортный, трехпалубный)

Один всегда водил машину на бешеной скорости. Только что он подвез очередного
пассажира и, остановив машину, спрашивает:
- Ну как? Вы рады, что остались живы?
- Рад? - изумляется пассажир. - Это не то слово. Я не рад. Я удивлен:


Концерт окночен - скрипки в печку.

Посетители
Зарегистрирован: 25.10.2011, ICQ: 262545615
#7: gorechuper (30 октября 2011 02:37)
Его мысли путались бог знает с кем.

Хорошего человека должно быть много. Ю. Поляков

- А твоя жена знает, что я тебя пригласил на обед?
- Еще бы, из-за этого у нас утром был страшный скандал.


Умей уклоняться. Б. Грасиан

Посетители
Зарегистрирован: 25.10.2011, ICQ: 262545615
#8: gorechuper (31 октября 2011 00:18)
Из чего была сделана первая женщина? Из первой девушки.

Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за
ней.
- Да, беда никогда не приходит одна.


Будет пора и нам ехать со двора.

Посетители
Зарегистрирован: 25.10.2011, ICQ: 262545615
#9: gorechuper (1 ноября 2011 05:52)
Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол,
открывает журнал и медленно говорит:
- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в
журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и
говорит:
- Конопля-я-я... Учительница:
- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит
оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает,
закрывает глаза:
- Ма-а-а-а-ак... Учительница:
- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись,
Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. -
Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови
траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:
- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... -
Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!


- Не волнуйтесь! - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял
роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила
прямо на остановке.
- Доктор, это была я...


Жyйтe Orbit бeз тaмпaкca и вaши яйцa бyдyт цeлы

Посетители
Зарегистрирован: 1.11.2011, ICQ: 244546843
#10: DeltMarat (2 ноября 2011 16:31)
С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать.

- Какое самое высокое здание в мире?
- Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Посетители
Зарегистрирован: 1.11.2011, ICQ: 244546843
#11: DeltMarat (3 ноября 2011 03:30)
Следопыточная камера

Для одной женщины она имела слишком много достоинств - это и был ее единственный недостаток.

Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить мужа. Тот
просыпается, спросонья орет: "Что такое, что случилось". Жена отвечает: "Да
ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая
такую маленькую зарплату!".


- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын
учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в
жизни, когда вечером я сн

Посетители
Зарегистрирован: 1.11.2011, ICQ: 244546843
#12: DeltMarat (4 ноября 2011 02:19)
Дело не в том, какого размера ваш половой член, а в том, на сколько соответствует он своему делу во влагалище © Лао-Дзы

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, приниманешь? Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
- Тогда посторонись, а то оболью!


Стоит мужик, катает в руках шарик, нюхает. Другой подходит:
- Ты что, мужик, дурак? Что делаешь?
- Да вот, не могу понять, говно это или пластилин?
- Ну, ты точно дурак! Не можешь разобрать - дай сюда! Взял, покрутил, понюхал:
- Точно, непонятно... Попробовал на вкус:
- Вроде, на говно похоже...
- Ну и я думаю - откуда в жопе пластилин?


Ученье - свет, когда денег тьма...

- Чем девушка отличается от телевизора?
- Телевизор сначала показывает, а потом ломается.


- Адам, почему ты так подзно вернулся? С кем ты провел этот вечер?
- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам
засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.


Жириновский после того, как гадалка закончила предсказание его судьбы,
спрашивает:
- И сколько я вам должен, однозначно?
- Сто тысяч рублей за предсказание будущего. И миллион долларов за то, что я
сохраню в тайне все ваше прошлое!

Посетители
Зарегистрирован: 1.11.2011, ICQ: 244546843
#13: DeltMarat (5 ноября 2011 20:35)
К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина:
- Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в
номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем заняться...
- Вы кем работаете? - перебивает дама.
- Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка,
приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки...

Посетители
Зарегистрирован: 1.11.2011, ICQ: 244546843
#14: DeltMarat (6 ноября 2011 05:11)
Тетя Таня ("Спокойной ночи малыши") приходит в студию и видит: Хрюша плачет.
- Хрюша, что с тобой?
- Да вот меня Филя свиньей обозвал, собака этакая.


Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие
стоят выпивают, на вождя не обращают внимания.
- Что товагищи, не узнаете меня?
- Ванька, гляди, червонец!

Посетители
Зарегистрирован: 6.11.2011, ICQ: 313851642
#15: pitercelica (8 ноября 2011 06:23)
И баба с возу, и волки сыты

Унижали в грязь!

Посетители
Зарегистрирован: 6.11.2011, ICQ: 313851642
#16: pitercelica (9 ноября 2011 01:09)
Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну
на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,
жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней
парты:
- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Мать Бобби несколько дней была в отъезде и, вернувшись домой, спрашивает
сынишку, что тут было интересного в ее отсутствие.
- Однажды ночью, мама, была такая страшная гроза, что я перепугался, побежал в
спальню, и мы с папой стали спать вместе...
- Бобби, - назидательно поправила его хорошенькая француженка-гувернантка, - ты
должен сказать: "Папа и я".
- Нет, - воскликнул Бобби, - вы с папой спали во вторник, а я говорю про
понедельник.


Лето. Сидит мужик на лавочкеспит, мимо пролетает муха.
- Вж-вж-вж-и-и-и вж-ж-и-и-и. Мужик проснулся, поймал муху в кулак поднося муху
ко рту начинает петь.
- Спят усталые игрушки, книжки спят... Муха, сонно:
- Вж вжи:
- Одеяла и подушки ждут ребят... Тишина, уснула муха. Мужик подносит кулак
поближе ко рту:
- А-А-А!


По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Посетители
Зарегистрирован: 6.11.2011, ICQ: 313851642
#17: pitercelica (13 ноября 2011 01:23)
Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли
трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.


Идет мужичок по лесной тропинке, никого не трогает и вдруг из куста вылезает
бабулька в винтовкой, упирает ему ствол в бок и говорит
- Да ты мужик меня что, изнасиловать что ли хочешь?
- Да нет, что-вы что-вы, ни в коем разе, зачем?
- Жаль. А придется!


- Месье, я вам уже приносил меню?
- Если да, то я его уже съел.

Посетители
Зарегистрирован: 6.11.2011, ICQ: 313851642
#18: pitercelica (15 ноября 2011 10:25)
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

Посетители
Зарегистрирован: 6.11.2011, ICQ: 313851642
#19: pitercelica (16 ноября 2011 04:44)
Вакуум власти всасывает в себя всякий мусор.

Посетители
Зарегистрирован: 21.11.2011, ICQ: 181331346
#20: brokerIzh (23 ноября 2011 05:54)
Как вы думаете, почему ноги пахнут хуже, чем руки? И подумайте, откуда ноги растут, а откуда - руки.

Ночные сторожа иногда спят и днем

Посетители
Зарегистрирован: 21.11.2011, ICQ: 181331346
#21: brokerIzh (24 ноября 2011 21:14)
-Скажи паpашютистам, чтобы пеpестали пpыгать, мы еще не взлетели.

Посетители
Зарегистрирован: 21.11.2011, ICQ: 181331346
#22: brokerIzh (25 ноября 2011 04:09)
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать
размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...


Что человек делает, таков он и есть. Г. Гегель

Посетители
Зарегистрирован: 21.11.2011, ICQ: 181331346
#23: brokerIzh (26 ноября 2011 14:54)
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, а сколько же вам лет?
- Двадцать девять!
- И значительная потеря памяти, -добавил врач.


Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Посетители
Зарегистрирован: 21.11.2011, ICQ: 181331346
#24: brokerIzh (27 ноября 2011 01:59)
Совет стоматолога:
- Берегите швои жубы ш молодошти!


Если умным стать не прочь, нужно спать и день и ночь.

Посетители
Зарегистрирован: 21.11.2011, ICQ: 181331346
#25: brokerIzh (28 ноября 2011 00:13)
В следующий раз, когда ты подумаешь, что ты – совершенен, попробуй ходить по воде.

Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об
этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура.


А как худ князь, так и в грязь.

Посетители
Зарегистрирован: 21.11.2011, ICQ: 181331346
#26: brokerIzh (29 ноября 2011 00:28)
Я не помню тот момент c которого я не помню

Посетители
Зарегистрирован: 29.11.2011, ICQ: 342558834
#27: bastazbarz (1 декабря 2011 20:04)
А хотябы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

Посетители
Зарегистрирован: 29.11.2011, ICQ: 342558834
#28: bastazbarz (2 декабря 2011 04:53)
Снится француженке сон: бежит она по туннелю, а за ней гонится неизвестный и
странный мужик. Чувствует она, что больше не может, останавливается,
прислоняется спиной к стенке и с замиранием сердца ждет. Он подбегает к ней и
останавливается тоже. -Ну, и что Вы теперь собираетесь со мной делать? -Не... не
знаю, мадам, ведь это же ваш сон...


Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно,
настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд,
заранее благодарны, потяните за это кольцо".


За обедом муж жене:
- Дорогая! Отличные грибочки! Откуда рецепт?
- Из детектива...

Посетители
Зарегистрирован: 29.11.2011, ICQ: 342558834
#29: bastazbarz (3 декабря 2011 01:55)
Чукчу спрашивают:
- Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да!


Жуйте батончики "Марс"! - Это начинка из отборного солидола И толстый, толстый
слой нержавейки.

Посетители
Зарегистрирован: 29.11.2011, ICQ: 342558834
#30: bastazbarz (4 декабря 2011 18:56)
Услышано в радиопередаче "Горячий компот" Врач: - О Боже, что у вас с языком?
Пациент: - Да вот, вчера два литра компота разлил на асфальт...
Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:

Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить если не виден код
Введите код:




Copyright © 2008. All rights reserved.
avtmb.ru

Warning: Unknown: open(/var/www/sesstmp/sess_3c6db55345c4fa3c55424d134423529f, O_RDWR) failed: На устройстве кончилось место (28) in Unknown on line 0 Warning: Unknown: Failed to write session data (files). Please verify that the current setting of session.save_path is correct (/var/www/sesstmp) in Unknown on line 0